Quem me vê sempre parado, distante garante que eu não sei sambar
Tô me guardando pra quando o carnaval chegar
Eu tô só vendo, sabendo, sentindo, escutando e não posso falar
Tô me guardando pra quando o carnaval chegar

Uma homenagem ao Todo-Pronunciado, fã nº 1, e comentador mais aplicado desse blog singelo.

pé-de-meia à jato

nesse final de ano to trabalhando em 2 lugares diferentes: continuo com a minha bolsa na universidade e to fazendo um temporário de final de ano numa loja de roupas de ginástica, lá no iguatemi.
nada a ver: júlia e ginástica. nunca vi combinação mais descombinada que essa. de um lado tem a saúde e a disposição, do outro, bem... do outro lado tem eu.
comecei no trabalho novo no último sábado e, ao contrário das minhas expectativas, curti bastante. a loja é legal, o uniforme é bonito, se trabalha de tênis e não de salto alto, as vendas fluem e, até aonde vi, não existiam lá muitos problemas entre as outras vendedoras. a única chatice é a carga horária sem fim.
vamos ver, vamos ver... é a recém o segundo dia, muito cedo pra conceitos.


benza deus que todo esse suor se converta em férias bacanas pra júlia aqui.

eztoy contenta de eztar haziendo lo que eztoy a hazer ahora.
idear laz cozaz que ideo
y realizar miz zuenhoz máz grandiozoz.
bezoz.

eu fico com a pureza da resposta das crianças
é a vida, e é bonita, e é bonita. no gogó!
viveeeeerrr
e não ter a vergonha de ser feliiiizz
cantaarrr e cantaaarr e caannttaaar a beleza de ser um enterno aprendiiiz.
eu sei: ah eu sei!
eu seeeeeiiiiii, que a vida podia ser bem melhor e será! mas isso não impede que eeu repiitaa
é bonita, é bonita e é bonita.
:)

esse post já começa com tempo contado pra acabar
bem curtinho
no meio da fome noturna, enquanto a comida requenta no microondas.
"BIPP",
fim.

Your Love Style is Manic

For you, love is the ultimate rollercoaster And you love to hold on tight and enjoy the ride Every time you fall in love, it feels like the first time And while it's exciting and exhilarating... It's also stressful and scary!

What's Your Love Style?

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Pela primeira vez, desde os meus tempos de Revista Capricho, levo fé num desses.

(des)encanto

encontrou-me em uma tarde qualquer. era bela, exótica, esnobe, altiva; eu gostara disso, jamais havia visto alguém assim. levou-me ao seu castelo. no saguão: tapeçarias douradas, louças trabalhadas, relógios antigos, pinturas bem emolduradas; uma mobília digna da rainha que estava diante de mim. como me encantava sua figura! sentou-se ao piano e ordenou-me que, de joelhos, apreciasse sua música. obedeci. ela o tocou... o tocou lindamente com seus dedos finos. era habilidosa. como me envolvia sua melodia, quanta nobreza havia em cada acorde.

sem dúvidas, uma rainha.

outras tardes voltei àquele lugar, parecia inevitável para mim. outras vezes assisti a rainha tocar seu piano e reinar em seu castelo. quão feliz me parecia aquilo. tantas novas canções e provas me impunha, a cada dia, para provar minha devoção. ordenava-me que a abanasse nos dias de calor. mandava-me em busca de frutas que lhe aprouvessem em dias de chuva. eu gostava de lhe servir. ela a rainha, eu o seu súdito. algo em seu mundo me encantava e a certeza de revê-la no dia seguinte era meu conforto ao partir.

retornava invariavelmente ao seu encontro.

adentrei a sala do mesmo modo que fizera todos os dias desde que a conhecera. não a encontrei como de costume, vasculhei o aposento com o olhar e continuei sem saber do seu paradeiro. um barulho de água correndo alertou-me. de sopetão, ela saiu de dentro de um pequeno cômodo que dava para a sala, puxando a descarga e queixando-se com soberba, como de praxe. dava-me ordens, dizia-me para ouvir, de joelhos, sua nova canção. neguei-me. corria, atordoada, de um lado para o outro. algo a deixava intranqüila. talvez tenha sido sempre assim, sem que eu percebesse. reclamava, pimpona, de suas futilidades sem valor.

algo havia mudado então.
olhei ao redor: o tapete estava furado, as pinturas desbotadas, faltava um ponteiro ao relógio, à xícara faltava a asa, o piano estava carunchado e a rainha - ela voltara correndo ao pequeno cômodo do qual havia acabado de sair - estava desarranjada.

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Eis o sangue que corre em minhas veias.

soon I'll be away from here.

Olá, como vai
Eu vou indo e você, tudo bem?
Tudo bem, eu vou indo, correndo
Pegar meu lugar no futuro, e você?
Tudo bem, eu vou indo em busca
De um sono tranqüilo, quem sabe?
Quanto tempo...
Pois é, quanto tempo...
Me perdoe a pressa
É a alma dos nossos negócios...
Qual, não tem de que
Eu também só ando a cem
Quando é que você telefona?
Precisamos nos ver por aí
Pra semana, prometo, talvez
Nos vejamos, quem sabe?
Quanto tempo...
Pois é, quanto tempo...
Tanto coisa que eu tinha a dizer
Mas eu sumi na poeira das ruas
Eu também tenho algo a dizer
Mas me foge a lembrança
Por favor, telefone, eu preciso
Beber alguma coisa rapidamente
Pra semana...
O sinal...
Eu procuro você...
Vai abrir!!! Vai abrir!!!
Eu prometo, não esqueço, não esqueço
Por favor, não esqueça
Adeus... Adeus...

mais, quero mais,
nem que todos os barcos recolham ao cais
e os faróis da costeira me lancem sinais.
arranca, Vida.
estufa, Vela.
me leva, leva longe.
Longe, leva mais.

eu mato
EU MATO
quem pegou minha cueca
pra fazer pano de prato.
:P

Na primavera de 1980, do porto de Mariel, milhares de pessoas embarcaram para os Estados Unidos. Elas vieram em busca do Sonho Americano.
Uma delas encontrou, nas avenidas iluminadas pelo sol de Miami, riqueza, poder e paixão além dos seus sonhos mais selvagens.
Era July Montana.
O mundo irá se lembrar dela por outro nome... SHEFRACE
" Sé leal a july y tendrás mucho ganado. pero traiciónala, y estarás muerto."
¬¬

HEEEEREEE III GOOOOO
again.

mais uma empreitada filosófica

os melhores confidentes são os estranhos. não importa se não entendem nada da situação e não são lá muito íntimos e aptos a palpitar um bom conselho, o melhor confidente é o que cala a boca e só escuta. escuta tudo que tu fala. e tu fala! qualquer coisa, sem medo de que esse estranho use qualquer palavra tua contra ti. os estranhos são os melhores confidentes, cala a boca e só escuta.
até já me sinto mais aliviada.

adeus Dercy, adeus...

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maio de 71, e já queriam despachar a velha.
poucos destes são ainda vivos para hoje, incrédulos!, presenciarem o centenário.
Feliz aniversário, Dercy!

post espanador

espana,
espana,
espana a poeira.

eu tenho a sorte de um amor tranquilo
com sabor de fruta mordida.
:l

navegar é preciso
viver não é preciso.

a proximidade com a data da partida tá me deixando louca.
fazer o quê? se navegar é preciso,
que se aceite a imprecisão de viver.

pavor.
e não há palavra que se aplique melhor ao meu agora.
falta tão pouco pra viajar, tanta coisa pra arrumar, tantas outras coisas pra eu aceitar que nunca vão se arrumar, tanta gente pra conquistar, tanto plano pra concretizar...
e pouco tempo. bei.
Júlia: - SOCORRO! QUERO FICAR!
recorro!, envolta em lágrimas, aos amigos fiéis.
Julia: - ãããããããã :~~~
Amigos Fiéis: - tu é tão feliz viajando, tu queria tanto viajar... deixa de loucura, júlia.


e eles têm razão...
enquanto andarilha, me concentro tão pouco em problemas, vejo as estrelas e as coisas tão mais romanticamente bonitas. trens, ônibus, barcos, autos e aviões pra lá e pra cá: nova iorque, los angeles, dublin, madrid, praga, florença, roma, paris, vinhos e até o corcunda, se bobear.
tudo isso se oferecendo a mim...
PUTA MERDA, QUE CHANCE DO CARALHO.
(Júlia: - aeeeeeee :D)
pra uma morena mediana de intelecto e rebolado como eu chega a parecer plano de estrela de cinema. não parece real, não parece que vá se realizar. às vezes duvido que esses lugares existam de verdade... talvez seja cenário de um programa de TV que filma minha vida e eu não sei, talvez seja uma ilusão criada por um programa de computador controlado por máquinas dominadoras da raça humana. talvez isso tudo seja um sinal pra eu não ir...
vou lá eu saber...
vai saber, né!?
hollywood - lugar que eu ainda nem sei se existe e que também não sei se vai ser por franguice ou medo da solidão que eu vou deixar de ir até lá conferir - manipula muito minhas idéias.
Júlia: - ai, jesus! o que fazer? tira essa matracatrica sentimental demais de dentro de mim.

ultimamente tenho andado tão inconstante que as vezes acredito que sou constante.
mudei de humor e opinião 5 vezes em 30 linhas! que média, que média!
equilíbrio emocional e condescendência realmente estão em falta no meu cafofo cardíaco.

é muito talento pra uma foto só... tá louco.
dá pra ver patinhos.
ou coelhinhos...
ou unhinhas...
cada um vê o que quer.
como naqueles testes de consultório psiquiátrico em que o paciente tem que relatar as imagens que ele enxerga nos desenhos abstratos que o médico vai mostrando.

certo que eu já posso expor na bienal.
¬¬

Sabia
Gosto de você chegar assim
Arrancando páginas dentro de mim
Desde o primeiro dia

Sabia
Me apagando filmes geniais
Rebobinando o século
Meus velhos carnavais
Minha melancolia

Sabia
Que você ia trazer seus instrumentos
E invadir minha cabeça
Onde um dia tocava uma orquestra
Pra companhia dançar

Sabia
Que ia acontecer você, um dia
E claro que já não me valeria nada
Tudo o que eu sabia
Um dia

as notícias não vêm amanhã.

mas vêm...

:]

e amanhã....
vamos às notícias.

falta tão pouquinho.
e já tá tudo tão arrumadinho.
eu só queria poder levar uma boa lembrança do que vivi aqui.
meu deus, como é possível ignorar que vivi?


será que deus comenta aqui respondendo?
:/

"A amizade não é menos misteriosa que o amor ou qualquer outra das faces dessa confusão que é a vida. Suspeitei alguma vez que a única coisa sem mistério é a felicidade, porque se justifica por si só (...)"

E Borges se transforma com a idade, e minha idade transforma ele em auto-ajuda.
... aiai.
Obrigada, mamãe, por ter me feito assim.
Foi mals aí, Borges, pela distorção das palavras...

hihihi
¬¬

s.i.p.

finalmente, depois de alguns anos, eu posso novamente passar o final de semana em casa e ainda continuar tranquila. sem que isso me desespere ou faça sentir perdendo tempo. sem pensar que não posso ficar pra trás de ninguém em quesitos de "aproveitamento". sem desespero nem afobação, sentimentos que me eram tão cotidianos e que me privo de dizer aqui o porquê de tal sensação. fico, só, e só aproveitando o sono, relaxando e guardando o que tem de bom em mim pras horas que forem ser realmente boas. aiai, suspiros, suspiros... :]

preciso treinar mais a escrita... a coisa tá caótica.
to tirando qualquer um aí pra cobaia.
:P

isso nem é um post.
é só daqueles testes nerds.
lalalala =]

julia-joão-bobo.
sai do lugar e volta pro mesmo.

tá tudo dando tão certo que temo alguma horrorozidade que venha a acontecer. afinal, felicidade de pobre é presságio de desgraça. se bem que eu to com coceira na mão na esquerda, e coceira na mão esquerda é sinal de dinheiro. agora só falta eu pisar na merda e... se continuar nesse ritmo certo que eu fico rica.

não gosto de boletins informativos pessoais online. à mim só traduzem carência e despreparo pra lidar com problemas, uma fuga inocente de uma situação qualquer ou simplesmente os frutos uma mente desocupada.
blá blá blá...
confesso, porém, que a ausência desses artíficios faria com que a minha lida cotidiana para comigo mesma se tornasse um tanto mais complicada. blogs, fotologs, scraps e afins funcionam pra mim como um auxílio psicológico online, terapia self-service. usufruo - cá pra nós, de maneira muito amadora - da possibilidade de dizer o desejado de maneira indireta, sem grandes responsabilidades e sem necessidade de resposta, conto das coisas que ocorrem no dia-a-dia sem que isso implique em longas e comprometedoras conversas. abuso, mesmo sem gostar nada disso, do leque gigantesco de meios de comunicação que a modernidade trouxe.
escrever e escrever e dar uma largadinha e escrever, no intuito de postar, é terapêutico, me poupa de surtos descabidos e perturbadores, e acalmaria os nervos do mais furioso dos ogros. acho que os ogros devem ser analfabetos... só pode. por pior e mais idiota que seja essa cybermania de trazer a um site os assuntos que deveriam ser tratados e declarados apenas na intimidade, ninguém consegue lidar pra sempre com um assunto entalado na garganta.
se eu faço, é porque quero que vejam.



agora já chega de dizer bobagens e trazer isso à público.
¬¬

tum tum tum
bateu

to com saudades do último verão, com um arrependimento gigante e sincero pelos invernos que desperdicei em vão e com uma promessa boa, mas boa demaaaaaais, pro verão que tá começando.
ahh, o verão. ahh, o mar. =)


"não se afobe, não, que nada é pra já."

o telefone

o telefone tocou novamente.
fui atender e não era o meu amor.
...
era a mulher do itaú me oferencendo uma conta lá no banco dela.
¬¬

vou tirar essa porcaria do ar de novo, me incomoda a idéia de que eu to fazendo propaganda de mim mesma.
decidi continuar escrevendo por aqui - escrever mais até - mas sem link no orkut, sem nada. quem sabe lê, quem não sabe não lê; sei que tem quem o faça.
nunca gostei muito de grandes públicos mesmo...
uiuiui
"grandes públicos" :P hehehehehe
quem lê, até pensa.
¬¬
deixando de lado essa idéia de grande público e aproveitando a deixa, sei que a modéstia nunca foi lá meu ponto forte. como eu gosto de jogos, cruzes. de competição, de vencer, de me gabar em cima dos outros. vencer é óbvio, todo mundo gosta de vencer, mas eu gosto de vencer tudo, até as coisas mais idiotas do mundo. como quem vai lavar a louça mais rápido, quem vai pegar o melhor jacaré na praia, quem sabe mais músicas de cor, quem tem a melhor idéia ou quem sobe mais alto na árvore. remanescências infantis. gosto de inventar competições. gosto de inventar coisas em geral. esses dias eu inventei que queria ser repentista e comecei a cantar. no começo todo mundo achou tri legal - ah, que graça! -, mas depois do 9º repente em menos 10 minutos o pessoal começou a se cansar, entendo, mas eu não. eu tava curtindo um monte ficar falando rimado e vendo até onde minha "criatividade" iria sem travar. gosto de trocar de assunto também. ¬¬ talvez seja terapêutica essa coisa de trocar de assunto que nem louco. eu sei que invento terapias e esquematizo maneiras de levar as coisas mais facilmente, eu vou até o fim, e uso de quase qualquer meio pra conseguir o que quero... já me chamaram de calculista por isso. mas não, não concordo. tenho é medo de passar por algumas situações, encarar algumas realidades que - pelo menos na minha atual situação e lugar - me machucariam. os fins justificam os meios, não meço muitos escrúpulos seé pra me manter sentimentalmente intacta.
to indo agora mesmo lá na agência comprar minha viagem e agendar ela pra abril, essa viagem me excita e apavora. como eu ia dizendo, MEU DEUS, gosto de trocar de assunto.
...
me fazer uma pessoa de difícil comprensão prende atenção de outras pessoas.

se eu escrevo pra poucos, os poucos que eu sei que vêm aqui, isso também deve se passar com os outros. todo mundo é meio parecido. eu costumo achar que as pessoas, todas do mundo, funcionam de maneira igualzinha à minha.
se funcionam e pensam da mesma maneira, eu invento que a subjetividade que emanam é minha.
quanta loucura, acreditar nessas idéias também é terapêutico.
a viagem me segura até abril, e nisso eu tenho sido muito calculista.
até lá vou fingindo que sou importante, pra ninguém zombar de mim.

quanta ironia, eis que eu vejo,
pela primeira vez, a sutileza do nome do blog.
que combina, ah, como combina com o dia de hoje.
:P

piu piu piu piu

"quem semeia vento colhe tempestade".
essa era a moral daquela fábula da cegonha e da raposa, não?
pois depois, antes de encerrar as atividades desse site outra vez,
conto a história por aqui.

esse blog aqui já existe faz tempo, e nem com toda a idade que tem o coitado conseguiu ficar conhecido por mais de 4 pessoas. hora ele é público, hora é "escondidinho". hora tem um linkzinho no orkut pra acessar, hora só tem trevas.



trevas.
¬¬